Devaneio

Às vezes me pego parada olhando pro vazio e pensando, ou até diria filosofando, sobre certos assuntos que não sei bem dizer de onde surgem. Normalmente guardo tais pensamentos só pra mim, por ter certeza que não conseguiria traduzí-los muito bem em palavras para um outro alguém que não tenha vivenciado-os da forma exata como eles se sucederam no meu devaneio.

Hoje, como tantos outros dias não foi diferente... me pequei perdida em tais pensamentos novamente. Mas esse específico, gostaria de registrar aqui por ter diretamente uma ligação indireta com minha estadia aqui.

A vida é um bixo danado de engraçado, às vezes começamos um dia como qualquer outro e não temos a menor idéia que aquele dia pode ser o mais especial de nossas vidas ou também o pior. Acontece também de tomarmos certas decisões sem nos dar conta que aquele singelo ato pode trazer inúmeras mudanças e transformações para o nosso futuro.

Foi exatamente dessa forma que aconteceu minha viagem pra cá. DO NADA!! Em um momento de tristeza e desespero pela idéia de passar 6 meses sem fazer nada, decidi que era hora de ir, de viver tudo que o mundo e a vida tinham reservado pra mim. Aos poucos tudo foi se encaixando como deveria, dia após dia... e hoje estou aqui!

É daí que vem minha preocupação, tenho medo que a minha estadia aqui termine da mesma forma que começou. Um dia aparentemente normal pode se transformar em um desastre de um segundo para o outro, tudo acontece tão rápido que ficamos nos perguntando o que nos atingiu na cabeça, como tudo desandou completamente sem que nem pudéssemos fazer algo pra evitar. Um mal entendido pode transformar tudo.

Postei aqui algumas vezes falando sobre meu host e sobre nossa não tão fantástica relação e em um dos últimos posts disse que as coisas estavam melhores. E realmente estavam, por menos de 24 horas a convivência com ele não foi insuportável. Claro que no outro dia ele tinha voltado a ser o mesmo imbecil, mal educado, grosso, metido a engraçadinho, incoveniente, estúpido... (posso continuar por horas)

O meu maior desafio aqui não está sendo ter que me virar sozinha, nem minha timidez, nem a falta de privacidade, nem o trabalho, nem a saudade (se bem que essa tá bem complicada também), nem a falta de amigos até a presente data... está sendo ele!!! Com toda sua grosseria gratuita, injustiça, falta de consideração, absurda falta de educação e boas maneiras. Está sendo ouvir e aguentar tudo calada, guardando todas as milhares de lágrimas pra serem choradas no colo virtual dos meus pais.

Pela minha crença na Doutrina Espírita tenho a certeza mais que absoluta que não vim parar nessa residência, nem vim trabalhar pra ele por acaso. Sei que tenho dívidas para com o espírito dele e fico muito grata de estar tendo a oportunidade de resgatar qualquer débito que tenha com essa família.

Mas, infelizmente não posso negar minha natureza humana, que tem sentimentos, que sofre e não tem paciência de elástico; ainda não evolui a esse ponto. Sei que minha missão aqui é de 1 ano e peço força a Deus todo momento pra que consiga chegar até o fim, só não sei até quando vou aguentar tanta lapada simplesmente baixando a cabeça, porque me conheço e sei que no dia que não aguentar mais e disser o que penso será o fim disso aqui.

Tenho medo que um dia que começou como qualquer outro, tenha guardado um daqueles momentos que mudam tudo, pra pior. Só peço força, paciência e humildade pra seguir em frente... um dia de cada vez, até quando der.